miércoles, 8 de diciembre de 2010

MIS LIBROS








“A mis hijos”, cómo afrontamos su muerte, de la psicóloga clínica Pilar Moros Borgoñón. A través de las páginas de este libro, nos ofrece los testimonios de sus pacientes, en los que nos muestran cómo afrontan la irreparable pérdida de sus hijos, cómo caminan día a día para aprender a vivir sin ellos.

Expresar en palabras lo que se siente tras la muerte de un hijo, es luchar con multitud de muros interiores, que parecen infranqueables, imposibles de abordar.

Los pacientes de la autora de este libro han conseguido traspasar esos muros. Sus testimonios nos reflejan su profundo dolor, y sus sentimientos de muerte se van transformando en comprensión, aceptación, esperanza, perdón, paz, amor… El amor que une dos almas no deja espacio para el vacío, se convierte en el amor inextinguible que trasciende a la muerte y nos retorna a la vida.

Presentación del libro: VIERNES 22 OCTUBRE DE 2010

BIBLIOTECA DE ARAGÓN

C/DOCTOR CERRADA, 22

HORA. 19:30

ZARAGOZA

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LOS DERECHOS DE AUTOR SE CEDEN A FAVOR DE LA FUNDACIÓN JUAN RIOSERAS

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ISBN: 84-609-6911-8



Pilar Moros Borgoñón, Psicóloga Clínica, como fruto de sus años de formación, profesión y docencia comparte junto con sus pacientes sus experiencias en este libro.

En él, se pone al alcance del lector las vivencias emocionales de sus pacientes que expresan sus sentimientos ante la dolorosa experiencia de la muerte de sus seres queridos. En sus cartas describen las estrategias y lo qué a cada uno de ellos les ha ayudado para conseguir su afrontamiento con la enfermedad, con la muerte y para alcanzar su transformación personal, su equilibrio y su paz.

El objetivo es que mediante la lectura de estas cartas, cada persona consiga desarrollar y encontrar su camino personal hacia la comprensión, la aceptación, el perdón... que liberen su alma para encontrar la paz, la alegría de vivir y de ser ellos mismos.

Un libro que se abre a la esperanza en el que prevalece el amor y la vida.

PARA MAS INFORMACIÓN DEL LIBRO "Cartas al Cielo" A los seres queridos

Puedes leer 20 de sus páginas en la sección de libros de Google: http://books.google.es/bkshp?hl=es&tab=wp

¿DONDE PUEDES CONSEGUIR EL LIBRO?:


Librería General Avda. Independencia, num. 22 - Teléfono: 976-22-44-83 ZARAGOZA

Librería París: Fernando el Católico, num.,. 24 - Teléfono: 976-55-44-22 – ZARAGOZA

FNAC: C/. Coso, num. 25 – Teléfono: 976 -976- 35- 00


EDITORIAL CIENCIA 3 – MADRID – Teléfono: 91-552 76 80

e’mail: cienciatres@teleline.es

GABINETE DE PSICOLOGIA DE PILAR MOROS



C/. ALFONSO X "EL SABIO" NUM. 6 - OFICINA A - EDIFICIO ÓPALO
50006 - ZARAGOZA (ESPAÑA) - TELÉFONO: 976-380936

PILAR MOROS BORGOÑON

LICENCIADA EN PSICOLOGÍA. ESPECIALIDADES DE PSICOLOGÍA CLÍNICA Y PSICOLOGÍA INDUSTRIAL POR LA FACULTAD DE PSICOLOGÍA DE LA UNED.


ORIENTACIÓN COGNITIVO-CONDUCTUAL.


CURSOS, SEMINARIOS DE FORMACIÓN

- CRECIMIENTO PERSONAL Y PSICOTERAPIA GUESTALTICA

- RECURSOS TERAPÉUTICOS DE LA PSICOLOGÍA SOCIAL

- ANÁLISIS TRANSACCIONAL

- MEDICINA Y PSICOLOGÍA PSICOSOMÁTICA

- AUTONOMÍA Y DEPENDENCIA

- PRACTICAS DE PSICOLOGÍA CLÍNICA

- TERAPIA RACIONAL EMOTIVA

- SEXOLOGÍA CLÍNICA

- PSICODIAGNOSTICO

- AUTOESTIMA Y DEPRESIÓN

- ORIENTACIÓN Y TERAPIA FAMILIAR

- MODELOS PSICOEDUCATIVOS EN TERAPIA FAMILIAR SISTÉMICA

- SOFROLOGÍA

- ORIENTACIÓN EDUCATIVA. NIVELES DE INTERVENCIÓN PSICOPEDAGÓGICA

- DROGODEPENDENCIAS.

- ORIENTACIÓN E INTERVENCIÓN PSICOLÓGICA EN LA VEJEZ....



CURSOS, CONFERENCIAS, SEMINARIOS... IMPARTIDOS


- CONFERENCIAS DE STRESS, AUTOESTIMA, DEPRESIÓN, ASERTIVIDAD.

- TÉCNICAS DE ESTUDIO APLICADAS AL SISTEMA DE LA UNED.

- MESA REDONDA SOBRE EMBARAZOS NO DESEADOS EN LA ADOLESCENCIA. REPERCUSIONES PSICOLÓGICAS.

- PREVENCIÓN Y TRATAMIENTO DE LA DEPRESIÓN DESDE LA TERAPIA RACIONAL EMOTIVA. EXPERIENCIAS DE TERAPIA DE GRUPO.

- TALLERES PARA PERSONAS EN CRISIS DE RELACIONES AMOROSAS.(SEPARACIONES/DIVORCIOS, RUPTURAS).

- TALLERES PARA MEJORAR LAS RELACIONES AMOROSAS.

- SEMINARIO SOBRE LA EVOLUCIÓN DEL NIÑO DESDE SU NACIMIENTO HASTA LA ADOLESCENCIA Y TRASTORNOS PSICOLÓGICOS.

- CURSO DE AUTOESTIMA Y AFECTIVIDAD.

- CURSO DE DEPRESIÓN Y AUTOESTIMA

- CURSO DE ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA PARA PAREJAS JÓVENES.

- CONFERENCIA SOBRE EL FRACASO ESCOLAR


ACTIVIDADES EN INSTITUCIONES

Colaboradora en Cruz Roja, Departamento de voluntariado, encargada como psicóloga de organizar y coordinar la infraestructura necesaria para la campaña de captación de voluntarios realizada en el verano de 1989, así como realización de entrevistas individuales a los nuevos voluntarios con el objetivo de seleccionar a los más idóneos para las funciones a desarrollar en los distintos departamentos de la entidad.

Colaboradora en el Teléfono de la Esperanza de Aragón, desarrollando funciones de asesoramiento y atención en crisis, programa grupal de tratamiento de la depresión, formación del voluntariado, participación en jornadas, seminarios...


ACTIVIDAD DOCENTE

Profesora de Psicología de la UNED, desde el curso 90/91, se han impartido las asignaturas: Psicología General I, Psicología General II, Metodología y Teoría de la Psicología, Antropología, Introducción a la Psicología, Psicología Evolutiva I. Actualmente en excedencia.


ACTIVIDAD PROFESIONAL

Desde 1990, se trabaja como psicóloga clínica en el ámbito privado.

De orientación cognitivo-conductual con el método de la Terapia Racional Emotiva de Ellis se realiza psicoterapia individual y grupal de diferentes problemas.

sábado, 28 de agosto de 2010

ARTICULOS DE PRENSA

Heraldo de Aragón de fecha 17/10/2005 "La muerte de un ser querido enseña a vivir...."


Agenda Heraldo de Aragón de 18/10/2005 - Presentación del libro "Cartas al Cielo"


Crítica del escritor JUAN BOLEA en El Periódico de Aragón de 20/10/2005 del libro "Cartas al Cielo"


Reseña de 15/12/2005 de Heraldo de Aragón del libro "Cartas al Cielo", como 4º libro más vendido en Aragón


El Periódico de Aragón de noviembre de 2006 "La Psicóloga Clínica Pilar Moros, aconseja exteriorizar los sentimientos ante la pérdida de un ser querido. Una buena opción es hacerlo por escrito.

viernes, 27 de agosto de 2010

AUTOAYUDA

LA AUTOESTIMA ES EL CONCEPTO QUE TENEMOS DE NUESTRA VALÍA PERSONAL Y DE NUESTRA CAPACIDAD. ES, POR TANTO, LA SUMA DE LA AUTOCONFIANZA, EL SENTIMIENTO DE LA PROPIA COMPETENCIA Y EL RESPETO Y CONSIDERACIÓN QUE NOS TENEMOS A NOSOTROS MISMOS.


La autoestima se basa en la ingente cantidad y variedad de pensamientos, sentimientos, experiencias, vivencias y sensaciones que hemos ido acumulando a lo largo de nuestra existencia, pero especialmente durante las primeras etapas de la vida: infancia y adolescencia. Ese conglomerado de sentimientos, creencias, experiencias y evaluaciones se canalizan hacia un concepto elevado y firme sobre nuestra propia valía o, por el contrario, cristalizan en una línea de inutilidad, desconfianza en si mismo, indefensión y percepción negativa de la propia realidad existencial.

¿POR QUE ES TAN IMPORTANTE LA AUTOESTIMA? Porque afecta a todas las facetas de nuestra vida y a todos nos es imprescindible, independientemente de nuestra edad, sexo, condición, nivel cultural, profesión u objetivos que nos hayamos marcado para el futuro. La fuente donde beben las cualidades más relevantes, positivas y determinantes de una personalidad fuerte, sana, equilibrada y madura es la autoestima elevada. Es evidente que si no se satisface en el ser humano la necesidad de autovaloración, tampoco se satisfarán otras necesidades.


QUIEN SE SIENTE A GUSTO CONSIGO MISMO SUELE SENTIRSE BIEN EN LA VIDA, DESARROLLAR TODO SU POTENCIAL Y CREATIVIDAD Y AFRONTAR RESPONSABLEMENTE Y CON EFICACIA LOS RETOS QUE SE LE PLANTEEN.


Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los demás animales es la consciencia de si mismo: la capacidad de establecer una identidad y darle un valor. En otras palabras, se tiene la capacidad de definir quien es y luego decidir si le gusta su identidad o no. El problema de la autoestima está en esta capacidad humana de juicio. Una cosa es que nos disgusten ciertos colores, ruidos, figuras o sensaciones. Pero cuando se rechazan partes de uno mismo, se dañan considerablemente las estructuras psicológicas que literalmente le mantienen a uno vivo.

El juzgarse y rechazarse a si mismo produce un enorme dolor. Por tanto, se suele evitar todo lo que pueda agravar de cualquier modo el dolor del rechazo a uno mismo. Se asumen menos riesgos sociales, académicos o profesionales. Uno tiene más dificultad en relacionarse con la gente, entrevistarse para un trabajo o perseguir algo en lo que se pudiera no triunfar. Uno limita su capacidad de abrirse a los demás, expresar su sexualidad, ser el centro de atención, atender a las criticas, pedir ayuda o resolver problemas.

También para evitar nuevos juicios y auto- rechazos se levanta barreras defensivas. Quizá se inculpa y encoleriza, o se sumerge en un empeño perfeccionista. O bien fanfarronea. O bien se ponen excusas. Y en ocasiones se recurre al alcohol o las drogas.

LA COMPASIÓN EN RELACIÓN CON LA AUTOESTIMA.

(COMPRENSIÓN, ACEPTACIÓN, PERDÓN)


La mayoría de las personas consideran a la compasión como un rasgo de carácter admirable igual que la honestidad, la lealtad o la espontaneidad. Si usted tiene compasión, se demues­tra siendo amable, simpático y útil a los demás.

Sin embargo en su relación con la autoestima, la compasión es mucho más. En primer lugar no es un rasgo de carácter inmutable. LA COMPASIÓN ES EN REALIDAD UNA FACULTAD, una facultad que usted puede adquirir si carece de ella, o mejorarla si ya la tiene. En segundo lugar, la compasión no es algo que usted siente solo hacia los demás. Debería animarle también a usted a ser amable simpático, y útil para consigo mismo.

Son tres los componentes básicos de la facultad de compasión: COMPRENSIÓN, ACEPTACIÓN Y PERDÓN.


COMPRENSIÓN: El comprender algo importante para usted o para un ser querido puede cambiar totalmente sus sentimientos y actitudes. No toda comprensión resulta fácil. En ocasiones viene como resultado de un esfuerzo constante y sostenido por entender las cosas.

El comprender la naturaleza de sus problemas no significa que tenga que llegar a soluciones inmediatamente. Simplemente significa que usted ha hallado la forma de operar, lo que tiene probabilidades de hacer en una determinada situación y por que probablemente lo va a hacer. Significa que usted tiene una idea de como llego a ser la persona que es.

El comprender a los demás es principalmente cuestión de escucharles en vez de escuchar la propia versión que uno tiene de ellos.


ACEPTACIÓN: La aceptación es un reconocimiento de los hechos, con suspensión de todos los juicios de valor. Usted ni aprueba ni desaprueba: acepta. Ej. "Acepto el hecho de que estoy obeso", no significa: estoy obeso y ello me resulta perfectamente bien. Significa: estoy obeso y lo sé. Puede no agradarme. De hecho, a veces me siento como un barril de grasa, pero ahora dejo de lado mis sentimientos, pongo entre paréntesis los juicios de valor y afronto los hechos desnudos. Y los hechos han de aceptarse, y no utilizarlos para mortificarse.

La aceptación de los demás supone reconocer los hechos acerca de ellos despojados de nuestros juicios habituales.


PERDÓN: El perdón deriva de la comprensión y la aceptación. Igual que esos dos rasgos, no significa aprobación. Significa aceptar lo pasado como pasado, reafirmar el respeto a si mismo en el presente y anticipar un futuro mejor.

El verdadero perdón de los demás significa un cierre de cuentas, la persona que le daño no le debe ya nada. No esta ya en posición de deudor respecto de lo que ha sucedido. Usted ha abandonado toda idea de venganza, reparación, restitución o compensación. Usted afronta el futuro como una hoja en blanco entre ambos.

EL PROBLEMA DE LA VALÍA


¿Qué hace valiosas a las personas? ¿Dónde busca usted pruebas de valía? ¿Cúales son los criterios?


A lo largo de la historia se han ideado muchos criterios del valor humano. Los antiguos griegos valoraban la virtud personal en sentido humano y político. Si uno se adecuaba a los ideales de armonía y moderación y contribuía al orden social, era considerado valioso y podía gozar de alta autoestima. Los romanos de valía habían de mostrar patriotismo y valor. Los primeros cristianos valoraban el amor de Dios y la humanidad sobre la filiación al reino temporal. Los budistas valiosos se esfuerzan por liberarse de todo deseo. Los musulmanes valiosos respetan la ley, la tradición y el honor. Los conservadores valoran la industria y el respeto de la tradición. Los mercaderes de valía son los ricos. Los artistas valiosos son los dotados de talento. Los políticos valiosos son los que tienen poder.....

En nuestra cultura, la solución mas común al problema es identificar el valor con el trabajo (o los logros adquiridos). Dentro de una determinada posición o nivel social, nuestra cultura valora la valía en relación con los logros. Obtener un aumento, un grado, un ascenso. Adquirir una buena casa, un coche, mobiliario, un barco, dar educación universitaria a los hijos.... Si uno es despedido, cesado, pierde su casa..... siente serios problemas, pierde todos sus activos y se vuelve una persona socialmente sin valor. Cuando una persona asimila estos conceptos de valor, puede ayudarle recordar que todo criterio concebido para medir la valía depende de su contexto cultural.


FORMAS DE AFRONTAR EL PROBLEMA DE LA VALÍA


1º. Aceptar que la valía de una persona es un concepto abstracto que, al ser examinado, resulta tener una base extremadamente frágil en realidad. No es mas que otra etiqueta global. Todos los criterios resultan ser subjetivos, culturalmente variables y lesivos para su autoestima. La idea de identificar un estándar universal de valía es una ilusión tentadora, pero usted y todo el mundo esta mejor sin ella. Es imposible determinar la verdadera valía de una persona.

2º. Constatar que hay una valía, pero que esta igualmente distribuida y es inmutable. Todo el mundo al nacer tiene una valía unitaria, absolutamente igual a la de todos los demás. Le suceda lo que le suceda en la vida, haga lo que haga, o le hagan lo que le hagan, su valía humana no puede aumentar ni disminuir. NADIE VALE MAS O MENOS QUE NADIE. Estas dos opciones son funcionalmente equivalentes. Ambas le liberan de tener que vivir comparándose con los demás y de hacer constantes juicios de valor sobre su valía relativa.

3º. Reconocer la propia experiencia interior de valía humana. Recuerde una época en la que se sintió bien consigo mismo, en que su valía humana parecía real y usted tenia una buena dosis de ella. Recuerde el sentimiento de estar bien, con todas sus faltas y fracasos, a pesar de las opiniones de los demás. Lo esencial es admitir que tiene una valía personal, según evidencia su propia experiencia interior, por breve y ocasional que haya sido.

4º. Realizar una buena contemplación de si mismo a través de la compasión. La compasión le expresa la esencia de su carácter de ser humano.

¿Que entiende acerca de si mismo? En primer lugar, usted vive en un mundo en el que debe luchar constantemente para satisfacer las necesidades básicas, o de lo contrario perecería. (Alimento, vivienda, apoyo emocional, reposo, ocio...) Casi toda su energía se aplica a estas áreas básicas de necesidades. Usted hace lo que puede dados sus recursos. Pero las estrategias disponibles que tiene para satisfacer sus necesidades están limitadas por lo que usted sabe e ignora, por su condicionamiento, su constitución emocional, el grado de apoyo que recibe de los demás, su sensibilidad al dolor y al placer, su salud, etc. Y a través de toda esta lucha para sobrevivir es usted consciente de que sus facultades físicas e intelectuales han de deteriorarse inevitablemente, y de que, a pesar de todos sus esfuerzos, habrá de morir un día.

En el curso de su lucha usted comete muchos errores, que reciben una penosa recompensa. A menudo siente miedo, tanto ante peligros reales como de los que dimanan de una vida sin garantías en la que la pérdida y el daño pueden azotarle en cualquier momento. También hay muchos tipos de dolor, y a pesar de todo, usted sigue, buscando todo el sustento físico y emocional que puede.

Frente a todo el dolor, pasado y futuro, usted sigue luchando. Planea, resiste, decide. Sigue viviendo y sintiendo. Si usted deja proliferar este conocimiento, si se deja sentir realmente la lucha, puede empezar a vislumbrar su valía real. Es la fuerza, la energía vital que le impulsa a esforzarse. El grado de éxito es irrelevante. Lo único que cuenta es el esfuerzo. Y la fuente de su valía es el esfuerzo.

Tras la comprensión viene la aceptación. Nada de lo que uno hace en el empeño por sobrevivir es malo. Los diferentes enfoques son mas o menos efectivos, dolorosos o no dolorosos. A pesar de sus errores, esta usted haciendo una buena tarea, porque es la MEJOR que puede hacer. Sus errores y el dolor que sigue a cada uno de ellos le enseñan.

Usted puede perdonar y dejar pasar sus fracasos y errores porque ya ha pagado por ellos. Por nuestra propia constitución, no siempre conocemos el mejor camino, e incluso conociéndolo, podemos no tener los recursos necesarios para seguirlo. Su valía, pues, es que usted nació en este lugar. Y que puede seguir viviendo ahí a pesar de la enorme dificultad de la lucha.

MANTENER VIVO EL AMOR

ESTRATEGIAS PARA MANTENER LOS SENTIMIENTOS DE AMOR:


1ª. Deja que tus expectativas sean optimistas pero no permitas que se desboquen.

Asume que puedes amar prolongada y continuamente pero no siempre y de manera estática.

2ª. Aunque puedes amar espontáneamente o enamorarte violentamente, date cuenta que la continuación de tus pasiones frecuentemente requiere un trabajo no espontáneo.

A veces habrás de planificar y conspirar realizando esfuerzos reales de pensar, sentir y creer para mantener vivos tus sentimientos amorosos y potenciarlos.

3ª. Pregúntate a ti mismo. ¿Que encuentro y puedo seguir encontrando amoroso sobre mi pareja? ¿Cuales son las buenas cualidades de mi pareja en las que me puedo seguir fijando? ¿Que pensamientos amorosos puedo tener y que cosas que le gustan puedo hacer por mi amado/a?.

4ª. Practica sentimientos amorosos. Recuerda e imagínate situaciones que te hagan sentirte afectivo/a cariñoso/a, cálido/a, excitado/a. Dedica algún tiempo, quizás todos los días, a pensar en estas situaciones y construye sentimientos amorosos.

5ª. Actúa deliberadamente de forma cariñosa con tu amado/a. Mándale flores, cómprale regalos, escríbele poemas, dile palabras cariñosas, cuenta a otras personas lo mucho que le/la quieres. No importa lo difícil que te resulte decir "TE QUIERO" ¡dilo! ¡Una y otra vez!

6ª. Planifica y lleva a cabo actividades que sean mutuamente placenteras con tu pareja. Leer en alto juntos, practicar deportes, asistir al cine y al teatro, visitar amigos, tener relaciones sexuales, ir de camping.

7ª. Observa tus sentimientos de rabia, irritación, resentimiento, aburrimiento y frustración con tu pareja. Fíjate si nacen de deseos o preferencias (Desearía que mi amado/a fuera mas atento conmigo); o de demandas o exigencias absolutistas ("Mi pareja debe prestarme en todo momento mas atención a mi"). Mantén tus deseos pero prescinde de tus exigencias.

8ª. Si deseas sobre todo, que tu pareja piense, actué o sienta de diferente modo, intenta expresar tus deseos preferentemente de manera no hostil y anímale cariñosamente a realizarlos. Si no puedes lograr este tipo de cambios, intenta aceptar tu frustración y no les des demasiada importancia.

9ª. Si te sientes resentido/a porque tu amado/a te defrauda, fíjate en tus exigencias autoritarias.

10ª Si tienes una baja tolerancia a la frustración respecto a las condiciones que te impiden disfrutar completamente de tu amado/a, busca tus "debo" y "tengo que".

11ª.Consideración no es lo mismo que amor pero desde luego ayuda. Si intentas descubrir lo que le gusta a tu pareja, le disgusta u odia, y evitas hacer esas cosas, conseguirás en gran medida conservar su amor por ti.

12ª.¡No seas compulsivamente honesto respecto a todo!. No pienses que tienes que hablar, expresarte siempre respecto a lo que no te gusta. Ahora bien, si él o ella hace algo que va en contra de tus principios valores básicos y que puede ser modificado, entonces habla.

13ª.¡Mantén un buen sentido del humor! Reduce tus ideas de preocupación excesiva respecto a lo "detestable" de la conducta de tu pareja hasta verlas como algo absurdo.

14ª.Reconoce francamente tus propios deseos y tendencias sexuales y las de tu pareja, reconocer que el sexo se reduce a la penetración sino que incluye muchos placeres no coitales.

15ª.Pasa tiempo junto a tu pareja y comparte con ella un grado considerable de cosas pero intenta acordar que ambos mantendréis también una individualidad apreciable, así como la identidad personal.

16ª.Realiza esfuerzos constantes por comunicarte bien con tu amado/a.(Asegúrate que cada uno comprende el punto de vista del otro antes de estar o no de acuerdo con el). Y la eliminación de los "debes" y "tienes", que bloquean la comunicación real.

17ª.El amor requiere algunos sacrificios, especialmente de tiempo y esfuerzo. Pero si quieres por encima de todo querer y ser querido/a, mas vale que te entregues primero a aceptarte (y bien podría decirse quererte) y, a preocuparte por la persona que amas.

TERAPIAS

OBJETIVOS: Aprender estrategias mentales, emocionales y de conducta para saber identificar, comprender y resolver nuestros problemas.


PSICOLOGÍA CLÍNICA INFANTO-JUVENIL


- DEPRESIÓN/ANSIEDAD/MIEDOS

- INSEGURIDAD / TIMIDEZ.

- AGRESIVIDAD /PASIVIDAD/DESOBEDIENCIA

- ANSIEDAD Y MIEDO AL FRACASO EN LOS EXÁMENES


PSICOLOGÍA CLÍNICA PARA ADULTOS


- DEPRESIÓN /ANSIEDAD / FOBIAS / OBSESIONES


- PROBLEMAS DE PAREJA:


.. Falta de comunicación y distanciamiento afectivo.

.. Celos y posesión obsesiva.

.. Culpabilidad y castigos.

.. Insatisfacción sexual...


- FRACASO AMOROSO (DESAMOR, SEPARACIÓN, RUPTURA).


- APOYO PARA SUPERAR LA PERDIDA DE UN SER QUERIDO.


- CONTROL DE LA AGRESIVIDAD.


- COMO AFRONTAR Y SUPERAR LOS MIEDOS, que causan angustia, insatisfacción y amargura e impiden vivir una vida plena.

(miedo a amar, a la soledad, al fracaso, al envejecimiento, a la enfermedad, a la muerte...)


TRATAMIENTOS ESPECÍFICOS


TRATAMIENTO PARA LA DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD


OBJETIVOS:

- Cómo combatir la depresión y la ansiedad aprendiendo estrategias de control mental, emocional y de conducta.

- Conseguir actitudes ante la vida y ante uno mismo más positivas y realistas.

- Aprender recursos y habilidades para afrontar con efectividad situaciones difíciles.


TRATAMIENTO PARA SUPERAR LA MUERTE DE UN SER QUERIDO.


OBJETIVOS:

- Ayuda para los problemas de comunicación y expresión de los sentimientos, evitando la depresión, el miedo, la angustia, el aislamiento y la soledad.

- Comprender y conocer las actitudes y fases por las que se pasa hasta conseguir la superación-aceptación de la muerte.

- Ayudar a comprender y “buscar el sentido” de la muerte, el sufrimiento, el dolor y la pérdida de facultades.

- Potencias las capacidades de afrontamiento para evitar caer en autoderrotismos.

- Conseguir la integración-aceptación de la muerte y elaborar la pérdida.


TRATAMIENTO PARA AFRONTAR LA ANSIEDAD Y EL MIEDO AL FRACASO EN LOS EXÁMENES.


OBJETIVOS:


- Superar el desaliento y los sentimientos de inseguridad, ansiedad y sobrecarga emocional.

- Superar las respuestas de evitación y escape ante actividades de aprendizaje.

- Replantear criterios y metas a conseguir acordes con la realidad.

- Anular los efectos perturbadores de la ansiedad sobre la atención, concentración y memoria.


EN PREPARACIÓN: APOYO PARA LA MENOPAUSIA.

domingo, 8 de agosto de 2010

LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA







II CICLO DE CONFERENCIAS: LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA

EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

Se podría hacer una primera aproximación a las relaciones en la época actual en la que se observa, predominantemente, agitación, desestabilización emocional, conflicto, confusión y desestructuración en todos los niveles.

Si partimos de datos objetivos, señalaremos la ley del divorcio del 1 de septiembre de 1981 y su posterior reforma, conocida como “divorcio exprés”, que entra en vigor el 10 de julio de 2005. Esta reforma, agiliza los procesos de ruptura al suprimir la exigencia de separación previa. La consecuencia es una crisis del vínculo matrimonial a nivel del Estado español, con una ruptura cada 3,5 minutos. Según el Instituto Nacional de Estadística, el número de separaciones y divorcios crece en España a un ritmo tres veces superior al de bodas, el número de matrimonios rotos al año ha crecido un 72% en la última década.

En el informe del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) del 29 de junio del 2010, se destaca que durante el primer trimestre del año 2010 se produce el primer repunte en el número de separaciones y divorcios desde que comenzó la crisis. Lo que significa un cambio en la tendencia existente desde 2006 por la crisis económica y el descenso en el número de matrimonios. Así, en el primer trimestre de 2009 se registraron 31.661 separaciones y divorcios, y se incrementó en 34.725 durante el último trimestre del 2009. En los tres primeros meses de 2010 se registraron 33.187 separaciones y divorcios en los juzgados españoles.

Las consecuencias que traen estas rupturas son de muy diversa índole, incluyendo aspectos económicos, psicológicos, sociales; afectan no solo a la pareja, sino de manera especial, a los hijos. Los hijos de padres divorciados presentan mayores dificultades en sus relaciones paterno-filiales y sociales, mayores problemas psicológicos, mayor índice de fracaso escolar y una mayor probabilidad de terminar su matrimonio en divorcio.

La duración media de los matrimonios disueltos fue de 15 años, aunque el INE destaca asimismo el excepcional aumento de los matrimonios disueltos antes de un año. El mayor número de rupturas sucede entre los 40 y los 49 años, tanto en hombres como en mujeres, aunque la edad media está en 44 años. La mayoría de los matrimonios rotos (51,3%) tienen hijos menores de edad. Entre estas parejas, la pensión alimenticia recae en un 79% de los casos en el padre. Por comunidades autónomas, las de mayor número de disoluciones matrimoniales son: Cataluña, Andalucía, Madrid, Valencia; las que menos: Extremadura, Castilla y León y Castilla-La mancha.

En Aragón, según los últimos datos disponibles del Instituto Nacional de Estadística de 2007, fueron 707 los hombres divorciados a partir de los 50 años, un 25%, tres puntos más que en el total nacional. De todos ellos, destaca la franja de 50 a 59 años con 531 varones, así como 42 casos de hombres de más de 70 años.

En el caso de las mujeres, la media de edad es sensiblemente inferior: está entre los 40 y los 43 años. Fueron un 16´6% las aragonesas que se separaron en 2007 (467) frente al 15´7% nacional.

Según los últimos datos del Real Colegio de Abogados de Zaragoza, en Aragón se produjeron un total de 583 rupturas durante el último trimestre de 2008, una media de seis diarias. En Zaragoza, y según los datos de los Juzgados, se produjeron 5 divorcios al día entre enero y septiembre del 2008. También han aumentado de 29 a 35 las rupturas de parejas que llevaban menos de un año juntas en el año 2007.

Mantener una relación parece ser una tarea difícil para muchos hombres y mujeres teniendo en cuenta las cifras que hemos expuesto. No disponemos de estadísticas de las parejas de hecho que se separan, ni de los matrimonios que optan por seguir juntos a pesar de ser infelices, desilusionados o tristes, pero nuestra observación en la práctica clínica diaria es que las relaciones íntimas hombre-mujer no son experiencias gratificantes para la mayoría de las personas.

¿Por qué las relaciones inicialmente tan prometedoras de ilusión y amor se vuelven a menudo tan molestas y dolorosas? La respuesta es, que con “el amor no es suficiente”. Las relaciones satisfactorias no surgen de la nada, la capacidad de crearlas y mantenerlas se debe aprender. La mayoría de los hombres y/o mujeres no han aprendido la forma de mantener una relación amorosa gratificante que sea capaz de resistir el paso del tiempo.

En el mundo de hoy es crucial que las personas se impliquen activamente para crear relaciones auténticamente amorosas, basadas en el amor, el compromiso y el respeto. La unión con otra persona es la necesidad más profunda que sienten los seres humanos: “La necesidad de querer y sentirse querido”. Pero cada historia de amor y de desamor es única.

OBJETIVOS DEL CICLO: EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

- Reflexionar y profundizar en la complejidad del amor.

- Analizar el caos actual de las relaciones de pareja.

- Profundizar sobre las motivaciones primarias para estar juntos: amor, dedicación, implicación, compañerismo, relaciones sexuales placenteras, y establecer una base de igualdad dentro de la pareja como forma de relacionarse.

- Comprensión de que los hombres y las mujeres han tenido y tendrán siempre problemas al relacionarse. Interés en comprender y ver los problemas a través de la otra persona. Esta comprensión hay que establecerla desde la complementariedad, ya que hombres y mujeres no son iguales.

- Dejar de lado la creencia de que se va a vivir feliz para siempre. En la pareja se producen cambios y crisis; eso va a producir desajustes y requiere transformaciones para recuperar el equilibrio perdido y la armonía.

OBJETIVOS DE LA ASOCIACIÓN ARAGONESA DE ESCRITORES

- Fomentar la lectura y la escritura.

- Dar a conocer libros clásicos y modernos de la literatura, así como a sus autores. Difundir así mismo libros cuyos temas y contenidos se consideren de interés general.

- Ejercitar la reflexión, la expresión de ideas y el diálogo.

- Dar a conocer las aportaciones de la psicología, la sociología y otras ciencias humanísticas en sus distintos aspectos para favorecer las relaciones humanas.

- Dar a conocer la Asociación Aragonesa de Escritores como entidad dedicada a difundir los valores de la literatura y de las ciencias humanísticas en la sociedad.

ASPECTOS ORGANIZATIVOS

II CICLO LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA

EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

TEMPORALIDAD

Una conferencia al mes. Inicio en octubre de 2009, final en mayo de 2010. El tercer lunes de cada mes. Horario: 19´30 a 21.

DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD:

El escritor:

- Breve reseña del autor y de su obra.

- Resumen y análisis del libro.

El psicólogo:

- Exposición de la conferencia. (No es análisis psicológico del libro, ni lectura de fragmentos del libro para su posterior interpretación). Se extrae un tema para desarrollarlo desde el conocimiento del ser humano que aporta la Psicología.

El psicólogo y el escritor

- Coloquio.

PONENTES: Psicólogos y escritores.

LUGAR: BIBLIOTECA DE ARAGON